1.古人写书都是从上写到下，不论书的内容好坏，要是你读得速度快些，看起来就像在连连点头。现在的人写书都是从左到右，不论文章如何好，一读得快了，就像连连摇头，好像通篇都在胡说八道似的。

2.有一次看表演面试，老师的题目是找东西，考生们有找衣服，找钥匙等。这时有一个考生上台，做完自我介绍，在舞台中站定，做沉思状，感觉很痛苦又感觉很苦恼，五分钟后，考生说，老师我的表演完了。主考老师轻声地问，同学，你刚刚在找什么呀，老师没看出来。那同学特别自信，大声地回答：老师我在找自我！

自我……我……

留下老师在风中凌乱了。

3.小明因为上课被老师赶出去了，在楼梯上老师甩了小明一巴掌。小明诧异:“老师打人，我告诉校长去！”老师:“有人看见吗？”小明看了看附近确实没人。于是老师住院了。

4.语文老师痛心疾首地对我说：“你古文怎么能考这么差？”

我委屈地说：“我可能学的是甲骨文。”

5.宿舍一哥们我真是服了他，竟拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：“你这是干啥，现在连蚊子影都找不到了，可别中毒了！”

哥们说：“你不知道了吧，出去约会，香水没了，这东西也能凑合一下。”

6.什么词能把人与动物相完美结合的？

答曰：美人鱼！

最最能完美结合又实际存在的呢？

答曰：单身狗。

7.“老板，有没有治打嗝的药？” “有啊。” 拿出两瓶药让顾客挑，他正挑着，老板大喝一声，吓得他一哆嗦，药全都掉地上。 “你有病啊！” 老板笑着说：“怎么样？让我这么一吓是不是好了。” 顾客更生气了：“打嗝的是我妈！”

8.一小学生做事不爱动脑子，老师就告诉他：“凡事都要学会动动脑筋，要不你还长个脑袋干啥？” 话音未落，孩子就答到：“戴帽子。”

9.儿子今天到家就问：“妈妈，我们班小朋友都知道自己是几点出生的，我到底是夜里几点出生的？”

“夜里三点。”

“妈，你真坏，这么重要的时刻，你都不选个白天我醒着的时间？害的我都不知道自己几点出生的，在小朋友面前好丢人的。”

10.甲：“老婆要过生日了，送什么礼物能既不很贵，又使她非常高兴。” 乙：“你写一封匿名情书吧。”

11.刚下车，我妈打电话来说一家人就等我一个了。我感动的啊，顿时旅途的疲惫一扫而空。进门后刚放下行李，我就热泪盈眶了。我妈递给我围裙和抹布：家里你胳膊最长，就等你回来擦窗户玻璃呢！

12.一富翁问儿子：“如果我破产了，欠了别人很多钱，还不上了，你该怎么办？”

正在期待着儿子说父债子还时，儿子却说：“那我再认个有钱的干爹吧！”

13.上课时无聊吸笔头，弄了一口黑墨，转过去准备找同学借纸。那吃货一掌拍桌子上愤怒地起来吼了一句：“你行，偷吃奥利奥不给我点。”

全班盯过来的眼神也是醉了。