1.公交车乘客：“售票员，请问，这里能吸烟吗？”

售票员：“不能。”

乘客：“那么，地上这些烟头都从哪儿来的呢？”

售票员：“都是不问的那些人的！”

2.吸管：“我天天吸水!撑死了！”

吸尘器：“我天天吸尘土!烦死了！”

抽油烟机：“我天天吸油烟!呛死了！”

马桶：“你们都比我强！你看我天天吸的是什么！”

3.小侄女不写作业还跟嫂子顶嘴，被嫂子罚面壁思过一个小时…… 过后嫂子问小侄女以后还跟大人顶嘴吗？

小侄女嘟着嘴，“明明是自己的错，还罚我，大人真不讲理。”

嫂子：“我哪儿错了？”

“你要生个傻孩子还有人跟你顶嘴吗……”

4.菜市场买武昌鱼。

老板称完:9块钱可以吧？

我:我这还有13块零钱，你就给我拿个13块左右的吧。

老板“吧唧”把那条鱼扔进盆又捞起来称了一下:来，这条13块。

我：……

5.动物学校开课，大象迟到了。

老师生气地说：“你怎么到现在才来？干脆别来算了。”

大象说：“真象可能会迟到，但永远不会缺席。”

6.今天在医院听见妇科医生跟一孕妇说：别着急，你可别着急，等生了你会发现真不如在肚子里省心……

7.下班后发现儿子在信纸上写东西。

我：“儿子，写什么呢？”

儿子：“写信！”

我：“怎么就这几个字啊？”

儿子：“短信都没听说过！”

8.儿子发烧，带他到医院去打点滴。

护士对儿子说：“小朋友，不要怕，阿姨给你打一些糖水，你的病一下就好了！”

儿子看了看旁边一个打深褐色药水的小女孩说：“阿姨，我要打可乐，不要打糖水！”

9.某天上课，电工学，老师提问：“为什么采用高压输电？”

一同学回答：“谁敢偷电，电死他。”

10.问：“深海鱼为什么长得那么难看？”

神回复：“在深海，谁也看不见谁，大家随便长啦！”

11.三个小男孩在树下吹牛。

一个说：“我父亲跑得最快，他把箭射出去后，箭和他一起到靶前。”

另一个说：“我父亲跑得最快，他能在300米外把鹿射死，而且在射倒鹿之前，可以把箭抓住。”

第三个说：“虽然如此，但我的父亲跑得最快，他的单位五点半下班，而他经常在四点半到家。”

12.一男子去买车，需要10万元，可男子只带了99998元，就差2块钱。

突然，他发现门口有一乞丐，就过去对乞丐说：“求你了，给我两元钱吧，我要买车！”

乞丐听后，大方地拿出了4元钱递给男子，说：“帮我也买一辆。”

13.阿呆：“我有一个看家本领。”

小明：“什么？”

阿呆：“看家。”

14.课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字！”刚说完，底下传来本字典。

“老师，我的借你！”

老师：“这节课你站着上。”