1、昨晚室友一起打球，对方一后卫身手十分敏捷，假动作炉火纯青晃得人眼花缭乱，大家都防不住。

后来换一胖子防守他，无论做多少假动作都难以突破胖子的防守。

打完球后大家都称赞胖子防守非常冷静，胖子骂了一句：我根本来不及反应了……

2、老师说：明天市教委来学校检查，大家都要好好表现。

小明得意地笑着说：哼哼……看你明天还敢撵我出去吗？

老师看了看小明说：你明天不用来了……

3、班主任脾气不太好，有时候讲桌上有没写名的练习册被她看到总会说：这是哪个兔崽子的练习册？要是再不写名字给你扔了，你也不用来上课了！

有时候会皱着眉嚎叫着把它扔到地上，嘴上还会不停怒骂。

一天，校长来听课，讲桌上又有没写名的练习册，班主性情大变温情脉脉地说：咦，这是哪个小淘气忘写名字啦？

学生们：“……”

4、历史课，老师：“你们谁能举出中国古代战争以少胜多的例子？”

小明站起来道：“孙悟空大战十万天兵天将。”

老师：……

5、老师让打架的两个同学叫家长，谁知道这二人都不约而同地都雇了门口饭店老板充当家长，班主任见到他都崩溃了，说了一句：“我当老师这几年在N个班的家长会上都见过你了，比开饭店还挣钱吧？”

6、小时候看到妈妈扯兔耳朵把兔子拎起来，就问妈妈：妈妈，兔子会不会疼啊？

妈妈说：兔子长那么长的耳朵就是用来让人拎的。

我信了。直到我第一次见到了驴。

那天，我差点让驴踢死。

7、我问舍友：“暑假在家计划干嘛？”

她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙。”

我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！

接着她说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪……”

8、老师问：“攻的反义词什么？”

同学：“母。”

老师：“攻击的攻！”

同学：“对呀，母鸡的母。”

老师：“你们放学都给我留下来。”

9、家里的不粘锅裂开了，去买胶水试试能不能粘起来，去到一个便利店拿起一瓶胶水问老板:“粘不粘不粘锅？”

老板低头迟疑了一下回答道:“买不买不买滚！”

10、班里的美女去菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。

美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸！”

11、同学要和我下象棋，我说：“我不会。”

他说：“没事，我教你。”

棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“知道这是啥不？”

我说：“干！”

从此他再也不和我提下棋了。

12、老师：“大家都在笑，为什么唯独你不笑？”

学生：“我不敢笑。”

老师，“为什么呢？”

学生：“您常说‘笑一笑，10年少’，我今天刚满10岁，再一笑不就没了。”

13、小明带了个小朋友回家玩，小朋友走后， 妈妈问:“小明，刚才那个同学，在班里第几名呀？”

小明:“倒数第一名。”

妈妈生气，啪啪，逮住小明一顿暴打:“让你不学好，让你不学好，我不是说过不要跟比你差的孩子玩吗，你要跟第一名玩！”

小明:“我刚开始跟他玩的时候，他是第一名呀！”