1.刚下楼买西瓜，看卖西瓜的卡车缓缓开走。

艾玛太馋了，遂狂追。

老板探头出来：丫头，别追了，城管来了，我们兜一圈就回来，你一会儿再来买！

2.人家说人生需要两次冲动，一次是义无反顾的恋爱，一次是说走就走的旅行。

我哥们一次就全做到了。

跟一小姐恋爱了，家里不同意，私奔了。

3.班里有个女生，特懒，每天上课都在睡觉，老师终于受不了了，走过去将她叫醒，“每天就知道睡睡睡，你还知道点什么？”

那女的估计刚睡醒，不知道中了什么邪，从抽屉里拿出一瓶酸奶：我还知道吃呢……

4.在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠地走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”

妹子听了委屈地回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”

5.邻居：“小张啊，怎么是你洗衣服，你老婆不洗吗？”

小张：“我缺钱花。”

邻居：“你洗了你老婆会付你工资？”

小张：“那倒不是，老婆很多时候换衣服忘记把钱拿掉，我就偷点零钱花。”

6.老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”

老妈想了想问：“阎王爷？”

7.在超市买东西结账，收银员找零说：“你点一下。”

我一愣，弱弱地用食指戳了他一下，问：“是这样点一下嘛？”

8.哥昨天放学，碰到几个宣传学习辅导的阿姨问：“小朋友想不想提高成绩啊？”

哥HLL的回了句：“不想。”留下阿姨一个人在风中凌乱……

9.一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋地点开一看，我草，是张三丰……

10.问：你最独特的败家方式是什么？

答：一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了……

11.早晨我买了肉包子当早餐，老公却一直赖在被窝里怎么叫都不肯起。

我说：“再不起包子就喂狗啦！”

只听得被窝里立刻传来一声：“汪！”

12.闲来无事和老婆作诗，却被老婆狠狠地削了一顿。大家来评评理，她凭什么打我？

老婆：秋叶满天飞，落地化成灰；忽闻脚步声，未见古人归。

我：老婆诚可贵，少妇价更高；若有富婆在，两者皆可抛。

13.女友在微信上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？

女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。

我：小笼包？怎么连褶子都没有？！

她：用美颜拍的，褶子都没了！

14.门里面有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。

一天领导叫职员：“小王，你过来一下。”

职员屁颠屁颠跑过去：“大王，找我什么事？”

15.老公：还记得我是怎么追求你的吗？

老婆：你当时很腼腆，不过你很会来事,总是给我带午餐，每次饭盒里都有一个鸡大腿，香死了！

老公：可是你怎么知道了呢！

老婆：时间长了，同事都说我和你有一腿，我不是你的人都不行了！