1.爷爷退休了，报名上了老年大学， 正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊?”

爷爷说：“我读书有什么不好吗?”

孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢?”.. .. ..

见过操心的没见过这么操心的 ！

2.老婆说：老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？

老公：那还用问？赶紧扶他过马路 ! 他一定是瞎子啦!

3.妈妈说：你看你的房间跟猪窝一样乱，还不赶快打扫。

儿答：看过猪会打扫的吗？都是养猪的打扫。

妈：……

4.儿子跟父亲说 : 爸，我校成立乐队，我想去参加，乐器要自己带。

父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：孩子，我们家穷，你能不能争取去当指挥？

5.一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：我好帅啊！

舍友冷答：这种人太狠了，连自己都骗。

6.办公室两女吵架，经理忍无可忍：“吵啥？说原因！”两女一听，又争先恐后各执一词。

“够了！”经理大吼一声：“丑的先讲！”

顿时世界安静!

劝架也要靠智慧。

7.中午一美女去取钱，插卡后发现后面的男人盯着她看，心中一紧，连输几次密码都没取出钱来，没好气地冲后面男人嚷道:“看什么看，看什么看，是不是想打劫啊？”后面男人也不示弱:“我就是想看看，你把身份证插进去，到底能取出多少钱来。”

8.老公：老婆老婆，我刚去买了15块钱水果。

老婆：然后呢？

老公：给了老板100块，那二货找了我95块，哈哈！你说他二不二？我当时撒腿就跑啊。

老婆：水果呢？

老公：………忘拿了。

9.3岁小女孩不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。

小女孩沉默一会儿后，低声说：你捡回来的小孩也是不会听话的，因为，也是他妈不要的。

这回答，绝了。

10.小明：“老师我常常梦到我找到了好的女朋友，中彩票5000万，还收购了我们的学校，我要怎样才能实现梦想呢？”

老师：少睡点觉……

11.最近迷上了球星梅西，上课在本子上写： “梅西我爱你。”

被老师发现了：“梅西是谁？”

“那个……那个……”

“下课和梅西一起到我办公室！”

“叫不来！”

“叫不来？叫不来我帮你叫！”

哇，幸福来的太突然？

12.冬天天冷了，小明问妈妈：“天这么冷，我们为什么不烧火？”

“因为你爸爸失业了，我们没钱买煤。”

“爸爸为什么失业？”

“因为煤太多了。”

13.妻子埋怨说：“在结婚前，你总是给我叫出租车，而现在，你却认为我应该乘公共汽车了。”丈夫回说：“亲爱的，这是因为你长的太美了。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车上，有成百上千的人能看见你的风采。”