1.单位聚餐，吃的正高兴，一男同事老婆打电话查岗。

他比了个“嘘”的手式，然后一本正经地开始接电话。

这时一女同事悄悄走到他后面对着他电话说了一句：往那边睡点。

2.小明上课的时候爱打瞌睡，有一天老师在讲课的时候他又开始睡觉，这时老师正在讲天真同浪漫的区别，于是老师把他叫起来叫他回答这个问题。小明：“像我这样上课睡觉就叫浪漫，但是我不希望被你发现这就叫天真。”

老师：“滚回家浪漫去！”

3.刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子。

儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”

我……

4.打架被老师叫家长，我爸得知后立马风风火火赶到学校二话不说就给我两巴掌，说：“暴力能解决问题吗？啊！？”

5.高考结束了，一大早，老爸叫醒我，递给我一把圆月弯刀，看样子锋利无比。

我以为老爸让我自行解决，老爸说：“走，割麦去！”

6.儿子：“妈妈：我要买一份母亲节礼物送给您？”

妈妈：“乖儿子，你真贴心……你在做什么？”

儿子：“找你的钱包！”

7.大清早，妈妈问儿子：今天母亲节，你就没准备啥礼物送给我？

儿子低头想了想，弱弱地说：要不，你揍我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。

8.丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟”。“这是个好主意”。妻子笑着答道，“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”

小女儿的想法更酷：“为什么我们不能给他一个惊喜呢？”

9.一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。

当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员，上面写：“本人遗失人民币一张，号码是TH70027583声明作废。”

10.某次考试，监考老师于甲生桌下发现纸条。

师：这是你的吗？

生：不是。

师：不是？不要狡辩，是不是你的？

生：真的不是。

师：你老实说，我不记你过。

生：我的在这里 。

11.早上坐公交车，跟司机干起来了，原因是他开车的时候居然吸烟，但是干起来的原因是，我跟他借打火机他居然告诉我车内禁止吸烟！

12.有个女同事，个子长得矮，大约一米五左右，平时还爱穿平底鞋，有一天早上她穿了一双恨天高来上班，另一个同事追着她问：上面的空气新鲜吗？

13.老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。

老婆：一到节假日我不是多给你十块钱嘛。

老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。

14.现在学校抓早恋抓得比较紧。有一天班主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗？”

全班鸦雀无声，然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急！”

16.今天小明考试又得了个零蛋，老师表扬他说：“上次题那么简单你得零分，这次题这么难你得零分，有进步啊！？”