1.从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

2.两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

3. 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？

4.有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”，却说成“等我有了钱就取你。”

5. 初中时分角色朗读《白毛女》，一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊……

6. 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了……

7.曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……

8.英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

9.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

10. 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

11.初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张……阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）……全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

12.我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。

我妈：第二页是什么？

工作人员：污水。

我妈：我家从来不喝污水。

13.我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说道：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

14. 数学老师招牌动作举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！‘多做练习！！’”

15. 那天我说女朋友笨得跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”

16. 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！

17. 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵。

18.有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说道：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马赛克！

19.一个哥们结婚，给他红包。哥们客气地说不用，我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

21. 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。

我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主……，趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。