1、孙悟空学会72变后在同门之间炫耀，一会儿变成参天巨人，一会儿变成三寸小人，谁曾想却被师父施以重罚，悟空不服，菩提祖师说：道观内禁止随地大小变。

2、记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回了，回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在红星小学等我半个多小时了还没等到，我哭着说：“爸，我上初一啦！”

3、我一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提俩哑铃去体校，60kg。遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。然后摩托车就翻了……

4、现在的女生都被宠坏了，吵架生气了，站在马路边一动也不动的，怎么都哄不好。我说给你买束玫瑰吧，不搭理我；我说要不咱去吃点好吃的吧，不理我；我说要不咱去看电影吧，还是不理我。后来她男朋友走过来说:“你TMD是谁啊，我们吵架关你啥事!”

5、家在农村，昨天快吃午饭的时候，老婆给我打来电话，老婆说：“你快拿咱家菜刀过来，村东头有个磨刀的，来晚了人家就要走了！”挂了电话，我拿起菜刀就往外跑，在胡同口，碰到张二哥和李三哥，他们见我脚步匆匆手里还有刀，两人二话不说合力将我按倒在地，劝我道：“兄弟，是不是发现你媳妇和老王的事了？要冷静，千万别冲动！”我：“……”

6、小外甥上幼儿园了，经常被其他小朋友欺负，找了幼儿园的老师帮忙都不管事，哭着不敢去学校。

我对小外甥说：笨蛋，打不过他们不会跑么？谁要是再欺负你，你扒了他裤子就跑！

后来，他就出名了，成了他们幼儿园有名的扒裤子王，胆子小的见了他都提着裤子走。

7、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

8、公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识？

9、到深圳出差归来，同事问我：“深圳好玩吗？”

我说：“你有钱吗？”

同事：“没有啊！”

我：“那不好玩！”

同事……

10、今天朋友跟我说一新闻，朋友家有只奇葩哈士奇，特二的那种，一直对家中鱼缸里的鱼虎视眈眈，为了能吃到鱼，某日趁着主人不在家，花了两个小时将鱼缸里的水喝完了，主人回来时，这二货趴在地板上上吐下泻。

11、一个人在外地上班，租了一个两室一厅的房子，昨天下午提前下班，回到出租屋倒床上就睡着了，门也没关，一觉睡到七八点，一睁开眼，看着外面昏暗的天空，看着空荡荡的房间，顿时有一种被全世界遗弃的感觉，孤独在那一刻体现得淋漓尽致。我无奈地拿起手机，拨通了妖妖灵：“喂，警察同志，我家里东西被人偷光了……”

12、从记事起就没见过爸爸做家务，每次都是丢给我做，还说这是男子汉的锻炼。有一天我回到家，却发现家务都已经做好了，爸爸倚着地拖，笑着对我说：“今天就不用你做啦，生日快乐哦~”当时我的眼泪“唰”地就流出来了，这什么爸爸，连儿子的生日都记错。

13、去驾校练车，教练指着池塘说：“前几年有个女的，报了驾校，分不清油门和刹车，直接带着一车人窜进了池塘。”下面一群人就开始笑，就在这时，教练指着我说：“没想到，今年她又来了！”