1.一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：

今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。

然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。

妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”

2.小时候被妈妈打，我就哭，我妈妈说：“不准哭，再哭就继续打。”

有次我妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭。

结果我妈妈说：“脾气还挺倔，有脾气是吧？”然后把我打到哭。

3.一哥们开车出差到外地，见前面墙的尽头有个路口，而且墙上有一排字：“由此处上国道——”就开了过去。

转过身来再一看，才发现墙转角过来还有“罚款”两个字……

4.我躺沙发上贴黄瓜片休息，老爸在看电视。

我说：“能不能不看这个打仗的，看点儿别的。”

老爸看了我一眼，说：“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊？”

我说：“我有个眼睛没贴，能看。”

老爸“哦”了一声，就去厨房又拿了片黄瓜，把我另一只眼睛也给贴上了。

5.熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机？！”

6.老师：“两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”

一同学问：“那可不可以证明呢？”

老师：“你要证明也未尝不可，你在10米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢？”

7.管理员正对着一个美眉说话：“对不起，我们这儿禁止游泳……”

“那为什么不在我脱衣服前告诉我？”

“我们可没有禁止脱衣服。”

8.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

9.你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格。原来，大家都把导师的名字写了上去……kao，什么世道？！

10.用“要么…要么…”造句。小明：冰棍五毛啊！要么？要么？

11.出差，刚坐上客车，一个卖报纸的就上来了，对我说：“先生要报纸吗？” 我心里烦得很，便说：“我不识字。” 卖报纸的说：“先生来张地图吧。” 我说：“看不懂！” 卖报纸的小声凑到我耳边说：“那白纸要吗？”

12.老爸：“在学校谈女朋友了吗？”儿子：“没有。”老爸：“电脑怎么没带回来？”儿子：“放学校了。”老爸：“该不是让你女朋友在玩吧？”儿子：“没，她自己有。”