1.以后别再说什么破财消灾了！对于我这种穷人来说，丢钱已经是史诗级灾难了！

2.当我第一次听说飞机上的零食和饮料是免费的时候，我第一个想法是以后一定要坐飞机吃个饱。

3.每次看电视的时候，那些富二代连叫带吼地说这不是我想要的生活，我都在心里默默地说，那是我想要的生活！

4.听到“叮当——”一声响，很是奇怪，四下寻找——原来是从钱包里头发出来的声音。钱包，你这是在笑我穷得叮当响么？

5.富人今天有一百，他会想着让它明天变成两百，后天变成四百，大后天变成八百；

穷人今天有一百，他会明天花十块，后天花十快，大后天花十块。

6.最近没钱，不想说话，没钱说话不硬气，1块钱以上的活动不要叫我。每次看朋友圈都好羡慕，你们长得又好看，又有钱，不是露个项链就是露个方向盘，还天天去哪里去哪里。

我只能默默的看看你们发的动态，时不时冒一下泡，证明我还活着。

谁心疼我就发个红包给我让我撑过这个月。

真的，心好累，不说了，下雨了我要出去洗头了，不然雨又停了！

校园生活幽默

1.看僵尸电影，感觉僵尸好恐怖，但想了想还是没食堂大妈恐怖，因为食堂大妈老喜欢说两句话：一、你要吃哪个同学？ 二、你看后面那么多人，你到底要吃哪个？

2.一个可怕的社会现状：许多当代在校女大学生，只是为了在同学眼前显得光彩照人，竟然常常比别的同学提前一个小时起床化妆！

3.其实初中时候我拒绝那些女孩的原因，5%是我爸妈叫我不要早恋，10%是我对她们不感兴趣，还有85%是我对游戏比较感兴趣。

4.初中毕业时家长会，老师摸着我的头对我妈妈说，这孩子很聪明，就是不用功。

我以为我是特别的，只是自己不愿意变得优秀而已。长大了才发现，这是一种客套话，就像服务员说菜马上好。

5.现在孩子是不是都倒着长了。

小学生：“孙子，你爷爷我在这呢。”

初高中生：“孩子，小心爸爸我找人打你。”

大学生：“吓死本宝宝了。宝宝生气了!”

爆糗夫妻,小日子里乐事多

1.今天和曾经暗恋女同学逛商场，迎面碰上老婆，正不知如何是好时，这二货老婆竟来了句：小两口逛街啊。

刚想解释没想到女同学居然往我身上靠了靠，面带桃花回了句：嗯，是啊，你老公怎么没陪你来啊……

我这下死定了！

2.老婆坐月子，我每天变着花样给老婆做好吃的，一个月下来，她还是100来斤。

我每天吃她剩下的，体重从150变成了180！

3.今天晚饭做了个西红柿炒鸡蛋，酱油加多了有点发黑。

老公回来说：这是啥？

我随嘴来了一句：西红柿炒……乌鸡蛋。

太机智了！

4.电视法制节目播的电信诈骗案，我：“现在骗子怎么那么多啊？”

老婆：“现在的人好骗啊！”

我：“好骗吗？我怎么不觉得。”

老婆：“你还不觉得？脸皮真厚，我不就是你骗来的……”

5.3岁儿子屁屁上有一块黑色的胎记，一天老婆在给儿子洗澡的时候，我在一旁担心地说了一句：这胎记将来会不会影响他讨老婆啊？

老婆：不会！等她发现时什么都晚了。

她说的挺有道理哈！