为了早起，我的闹钟是这样设定的：7：00 7：10 7：20 7：30 7：35……7：40

恩爱一辈子

一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨！记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢？”老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”记者问：“你是怎么做的？”老奶奶：“这不，我把他腿打断了！”

记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……

爱吃糖

姐姐家的小丫头5岁了。 有一天放假我去她家玩，看到她在吃糖。 因为她正在脱牙所以吃糖不好， 我就骗她说：“琪琪，吃多了糖不好，长大后会很丑很丑。” 她一脸惊恐地把糖吐了，然后瞪着大眼很认真地问：“舅舅，你小时候很爱吃糖吧！！”

睡不着数羊

晚上睡不着觉就开始数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，小肥羊，麻酱，小料，金针菇，虾滑，宽粉，海带，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……干啤，淡爽，燕京……他妈的，下楼！不睡了！！！

租女友

昨天父母给我打电话说：“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”

喝点敌敌畏

今天晚上有点冷，没开空调，又没蚊香了，我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉，到时候我们再起来打，二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了！ 我……

快递

老板是个气管炎，平时被老板娘管的非常严。昨天厂里聚餐，老板娘被老板惹毛了，甩下一句狠话就走了：“今晚休想老娘给你开门！！！”今天老板上班，特意向我们炫耀，他只说了四个字老板娘就给开门了：“您的快递”……

捡到九万之后

在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着……都过去十几小时了，失主还没来……现在我通过各种手段急找失主！麻烦各位朋友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊？

现在有两个了

一位瓜农的农田每晚都遭小偷的光顾，他想了很久，终于想出了一个好办法。他写了一个告示牌：这些瓜中有一个是有剧毒的！果然从那天开始就没再丢一个瓜。一个星期后，瓜农看到牌子上多了一排字，当场凉了半截：现在有两个了！

还叫阿姨

一朋友和他女友去见对方家长，对方家长嫌他穷，又没一个稳定工作，死活不答应。朋友嘴甜，好说歹说终于让人家长松了口。人家妈说：话都到这份上了，还叫阿姨啊？结果那朋友一听，顺口甜甜地叫了声：姐……然后，就没有然后了……

失恋

上午和师兄聊天，他语重心长地说：如果实在想找个女朋友，其实也不难，只要去追刚刚失恋的就好了。失恋后的女孩最柔弱最孤独，这时候很容易迷迷糊糊就答应了。

下午和师姐聊天，她语重心长地说：如果想随意找个男朋友其实很容易，只要说刚刚失恋就好了，一这么说男生就都来了。

宫廷戏看多了

宫廷戏看多了的孩子伤不起， 儿子放学后对妈妈说： “额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！” “说人话！” “妈，班主任请你去学校一趟！

第二天没死

小时候给老妈痛揍，想要自杀。于是把老妈半瓶香水喝了以后躺在床上一边流眼泪一边等死。第二天不但没死，又被老妈痛揍：叫你喝我的香奈儿，叫你喝我的香奈儿！