新地图

准备出门旅游的小孙去买中国地图，他挑了几本，发现包装都有破损，好像被人拆开过，于是问老板：“有新的中国地图吗？我想要一本没有开封的。”

老板冷冷地说：“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分！

多一个亿

“据说他身价20个亿！”

“比我多了一个亿啊！”

“这么说你身价19亿了？看不出来你这么深藏不露！”

“不，我身价20。”

先教开车

男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”

女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其他的以后再慢慢教！”

理想类型

闺蜜：“最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿。”

我：“这不是长颈鹿么……”

闺蜜：“然后呢，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子，同时又目光高远，值得依靠。”

我：“长颈鹿都符合啊……”

闺蜜：“最好是瓜子脸，有长长的睫毛！”

我：“长颈鹿妥妥的！……”

体检

去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”

在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说道：“再晚点，我就下班了。”

留灯

学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候，朝着对面女生宿舍大喊：“大家好，我是2号男嘉宾，我叫×××（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯！”

然后女生宿舍楼嘭嘭嘭都灭灯了。

遗传

室友去洗澡了,电话一直在响。我接起来说她不在,回来了我会叫她回电话。结果那头说:“哦,没事儿,我是她舅舅。你只要跟她说让她赶紧上游戏给我送颗心就可以了。”

收废品

今天一供应商开了辆宝马去我们公司对账,公司几个业务员就说:“哎,还是做生意赚钱,看人家这车,我们辛苦一年也买不起这一个轮子。”

一收废品的大爷走过来看了看车又拍了拍车胎说:“卖给我最多三毛一斤,还是人情价！”

抽一下

吃完午饭，我正吞云吐雾。

“能让我抽一下吗?”漂亮的女同事凑过来有些不好意思地问。

我犹豫了下,把嘴里剩下的烟递了过去。“行吗?”

女同事一脸期待的表情。“嗯。”

我点了点头。于是,啪!她抽了我个大嘴巴,然后哈哈哈哈地跑开了。

乌鸦嘴

周末带女儿出去玩,滑轮滑,骑木马,然后吃寿司、章鱼小丸子,全是她最爱。

到家后她满怀深情地告诉我,妈妈,你真好,以后你跟我爸离婚我肯定跟你过。