世界杯来了,跟朋友一起看球欢乐多,可是如果你是“小白”球迷, 难免被球迷朋友鄙视,诸如“就认识个梅西也好意思称自己是阿根廷球迷”。这个时候,“懂球帝”的价值就出现了,装成“懂球帝”,很有必要。
A、 选个主队
巴西、西班牙、德国、阿根廷、意大利最好别选,因为你会淹没在伪球迷的汪洋大海中,如果你说比利时,那真正的球迷会说“哎呀,这小子平时也看球呢”,如果你想直接装到最高级,那就选乌拉圭、哥伦比亚、克罗地亚甚至波黑,理由千万别是他们队里的球星,而是“他们的打法强悍实用有整体,谁都不好打”。
B、 黑豪强
黑豪强,是“懂球帝”的基本配置。
伪球迷中巴西球迷最多,作为“懂球帝”,黑巴西是基本功。如果有人说内马尔好强啊,你先淡淡一笑,说巴西能走多远,关键不看内马尔而看××的发挥,××可以是奥斯卡、胡尔克甚至阿尔维斯。然后再接着喷巴西后防线:除了蒂亚戈席尔瓦,其他防守队员都有一颗前锋的心,要是你能把蒂亚戈席尔瓦喊成“弟媳”,那伪球迷分分钟顶礼膜拜。
如果有西班牙球迷说,西班牙传控打法天下无敌。你先呵呵,然后说,哈维从3年前就开始走下坡路了,向前的能力下降得厉害,有控球但传不出空当来。在别人惊讶之时,你继续补充:唯一的变数是后卫,拉莫斯皮克都有可能会进神仙球。另外,如果在场有巴萨球迷,就随便黑一句他们假摔表演。如果在场有皇马球迷,可调侃他们“球员超市”的“美誉”。但此类调侃点到为止,避免发生血案。
在阿根廷球迷面前,千万别大赞梅西,以免暴露伪球迷本质,要说“马斯切拉诺在后腰位置上发挥如何直接决定着阿根廷能不能进4强”。此外,黑特维斯可以显示你至少看了上届世界杯,“没带特维斯,应该没人能防住梅西了。”
对付德国球迷也简单,你首先回忆下当年的德意志战车多么强悍稳健,这个时候可以提一下巴拉克或者卡恩的名字,然后鄙视下主教练勒夫和中场核心厄齐尔,说他们把德国队带得太娘了。最后,还可以吐槽下克洛泽及诺伊尔,说他从来都不是最好的前锋/门将云云。
黑法荷意的时候,也要集合历史,诸如“法国那年得世界杯,最大功臣应该是维埃拉,而不是齐达内”、“克鲁伊夫如果能带荷兰队就好了”、“我觉得格罗索当年那个球是假摔”之类的,最后总结词可以是“法/荷/意最好的时代已经过去”。
如果有人说他看好这届英格兰,你只需要回一句“英格兰是欧洲中国队”,对方就立马闭嘴了。
C、粉球星
首先得记住贝尔、伊布和著名球星郜林,都没去世界杯,卡卡、小罗、贝克汉姆也都没去。
梅西C罗鲁尼苏亚雷斯这些超级球星也慎粉,可以提升懂球级数的是伊涅斯塔、迪玛利亚、奥斯卡、克罗斯、阿扎尔,“他们才是球队真正的核心。”
有人提范佩西,你回答是那个“如果还有一个人对阿森纳忠诚,那个人就是我”的范佩西吗?
如果有人提托雷斯,你说,他不是拿来当吉祥物的吗?
如果有人提C罗,你说我也喜欢C罗,但是智利C罗桑切斯。
最后,你要记好一些新星的名字,诸如卢克肖、张伯伦、瓦拉内、博格巴、科克。
D、解说
遇到央视的解说,先乱黑一通绝对没错,然后解释说咆哮门之前的黄健翔才是中国最好的解说员,但现在贺炜的解说还不错,然后一定要夸一夸詹俊和张路,最好还能知道苏东、何辉的名字。
E、看球过程
首先,少说话,遇到进球别太激动,遇到差点进的球,可以简单发表评论,诸如“这一球要是传××就好了”、“这球要是分边,然后来个撞墙式配合,对方中卫就跟不上了”、“这球调度到右边可能就有了,那么大空当”……
遇到点球,可以装成老球迷,说“齐达内的勺子点球是世界杯上最好看的点球。”
遇到任意球,记得说“当年小罗把西曼踢哭的那脚任意球,把我也看哭了”,或者“我看球20多年,真正称得上是任意球大师的,只有儒尼尼奥。”
如果英格兰比赛补时超过3分钟,记得说“弗格森来世界杯了吗?”
如果西班牙有球员假摔,就说“西班牙继承了巴萨的优良传统”。
如果巴西球员下半场体力不支被换下,就说“巴西球员就是太放纵自己的身体,体能跟欧洲球员没得比。”
假如你没熬夜看比赛也没关系,早上先看一下体育新闻,关注下赢球的球队第一个换人的什么时间,然后发条朋友圈:“昨晚的比赛, ××队的换人是比赛的转折点。”
最后。
记得安静,一惊一乍的都是伪球迷。类似“中国队才是世界杯历史上的最强队,因为他们只输过三场球”这种段子少说,你以为是新段子,其实别人4年前吹牛的时候就说过。
如果巴西德国西班牙被淘汰了,你看完比赛,在座位上别那么快起身,坐一会,点根烟(倒杯酒),然后站起来眺望窗外,忧伤地说,我的青春,也跟着××的散场而散场了。